性侵的事件最后果然如我所料，以一种不了了之的状态被淡化，然后被忘记。
“那几个涉及案件的公务员确有嫖娼行为，已给予开除公职处分并已移公安机关立案侦察。但是，没有传闻所说的未成年人参与其中，舆论所说的未成年人是不实的谣言，因为有几个未成年的学生，被一个社会女青年介绍参加过一次夜总会唱歌，就被误以为未成年人参与到其中，其实那几个未成年学生后来都被家长从夜总会接回，并未受到任何伤害。报道此事的记者确有调查不细致的问题，因该记者已不是本报社人员，所以关于此事的报道并不是本报社的意愿，只是该记者的个人行为，本报社承担监督不力刊文不慎的责任。”
我和安琪都知道事情的真相是什么，也都知道这样胡扯的调查结论何其荒唐，可我俩不约而同地不想纠缠此事，因为我俩对自己职业的潜规则心知肚明。
安琪一下子从我眼前消失了，一开始我还常常碎碎念念地打电话给她，后来她在电话里越来越没话，似乎想淡出我的生活。我知道，安琪终于可以过只有她和爱人的二人世界的生活，她肯定沉浸其中，不希望被外人过多打扰。
我自己试着远离那让我痛苦的过去的一切，远离对工作的冲动的热情，远离对爱情的虚妄的信仰，我开始心如止水地进入每天的生活，哪怕生活如此琐碎如此粗陋，如此毫无改变的重复，我告诉自己这才是它该有的样子，不要心存任何幻想。
我再不接听余廉的电话，再不想起任何与他相关的事情。我向这个人曾经打开的门，被我紧紧地锁住了，连钥匙都扔掉了。
我只想用我苟延残喘的生命去陪伴女儿的成长，除了女儿的未来是可以无限想像的之外，其它生活中的任何一点都是不用再想像的，今天不会与昨日不同，明天也不会与今天不同。
等待日子的尽头，等待日子自己重复到厌倦，然后拉出冲向终点的绳。
当我抱着如此消极的心态过日子时，日子反而不那么消极了，至少不再那么难熬，有盼头时才会觉得难熬，当什么都不再期盼不再等待，就没什么可煎熬的了。甚至连和晓伟也没那么可憎了，只是平淡的如同日出日落天亮天黑，和晓伟是平淡的，我是平淡的，日子是平淡的，北京的天空也是应景般平淡的，既没有明艳的光也没有阴霾的雾，只是不透亮而已。
我每天翻看一些关于青春期心理的书，也翻看一些关于高中课程的学习方法和相关资讯，更是活跃在家长微信群里，尽量多地参与到女儿学校的事务中，我知道任何一个角色都是需要学习的，我以前疏于学习做一个母亲，现在愿意更努力些。
和晓伟不知何时认识了一些喜欢摄影的朋友，他终于除了喝酒打游戏之外，也能干些让我觉得有意思的事情了，他和他的影友时不时聚会一下，他也购置了一些摄像器材，经常利用节假日跟着影友们四处去拍摄。我终于不用每天都看到和晓伟堵在那里了，他的经常出去让我觉得家似乎也没那么憋屈和压抑了。
我偷偷给女儿的手机设置了位置共享，这样女儿去到哪里在干什么，我就可以时时知道。我盯着女儿的一举一动，生平第一次把注意力完全放在女儿身上。我不知女儿是否需要我这样做，我只知道这样做能让我自己心安。
当我正在看着手机里女儿的位置时，家里的座机响了起来，以前我很少接电话，因为电话全是找和晓伟的，这次的电话铃也没有让我想起身。可是电话一直在响：
“请问是和晓伟副处长家吗？”
“他不在，您可以打他的手机。”
“他的手机关机，所以我们才打了家里电话……”
“有什么急事吗？”
“只是通知他明天上午8点，去纪检办公室，不能迟到，纪检部门同志想找他核实一些情况……”
“好的，我转告他……方便说一下什么事情吗？”
“他去了自然就知道了。您不必紧张，应该不是什么大事。”
“还是请您稍微点拨一下，您这个电话会把人吓死的……”
“我们在审计他们部门的账务时，发现几张大额的报销单都是和晓伟同志的，是摄像器材的发票，但是报销明细上却写着购置统计仪器，我们想让他说明一下情况，毕竟涉及好几万……”
“哦，我会转告他明天准时去纪检办公室……”
在我刚刚开始觉得和晓伟没那么可憎没那么卑琐时，和晓伟就会马上用行动证明自己的可憎和卑琐。我问自己，是这件事情本身让我恶心还是因为是和晓伟才让这件事情变得恶心？我希望说服自己尽量客观地看待和晓伟，尽量不要存着偏见，可当和晓伟与这件事连在一起时，这一切就让我忍不住觉得恶心。
我对于和晓伟，是真的没有一丁点儿感情的，无论我怎样试图说服自己，无论我怎样地想苟且偷安，我和和晓伟的结合都是我的自轻自贱，难怪和他离婚那天，我从心底里舒了一口长长的气，既便没有余廉，我和和晓伟也不可能过下去的，肯定过不下去。
现在，没有了余廉，我宁可选择孤独，也不想再选择回归家庭，如果家庭只是为了孩子而存在，那么没有大人的快乐何来孩子的快乐？
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