我曾经为了爱情想放弃一切,后来又想着为了成全家庭而放弃自己,此刻,我突然不想再成全任何除了我之外的别的东西了,我没有力气了,我只想成全我自己。
想不通的是,为什么我的生活,我的最简单的生活要求,都是以牺牲自己的心来成全的,为什么不能是两全其美?难道别的女人也像我这么倒霉吗?我的爱情,牺牲掉所有我自己的喜怒哀乐去迁就的爱情,最终却无法善终。我的家庭,我必须以放弃自己的价值观为代价,才能成全家庭的完整,却最终也没撑住。牺牲,总是牺牲,凭什么,这一切凭什么?凭什么总是我在退让我在牺牲我在妥协?
是的,该下决心成全一次自己了,未来的日子我只会按照我自己的内心活着,不想再做祥林嫂般的怨妇,厌透了自己的抱怨。若我听从自己内心的声音,不再拧巴自己不再勉强自己,哪怕后半生是孤独凄凉的,哪怕我每日只与自己的影子作伴,我的心也会比现在舒坦许多踏实许多。何必再对自己之外的别人抱有幻想呢?何必为别人的错去折磨自己?我连我自己的女儿都无力影响,怎么可能影响和改变任何别的人呢?我能影响和改变的只有我自己,我只能为自己的行为负责。
是啊,何必呢?这一切的历程这一切撕心裂肺的痛苦,都是何必呢?既然是我之外的人,人家的所思所想所愿只有人家自己知道,我何必去掏空脑袋地为人家的行为寻找合理依据和动机呢?余廉和和晓伟只生活在他们的逻辑里,也只有他们自己知道他们行为的合理性,我被伤害是因为我自己要撞上去,他们的对与错,我何必要如此大动干戈,终究,我和他们是不同的个体,是不同的人生,是不想相干就不会相干的陌生人。
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