他按灭香烟，去客厅里的饮水机里接了一杯温水，回来亲自喂我，我说不用了，他却固执的坚持，直到我喝光，他才又去接了一杯放在我的床头。
自始自终我们也没有过多交谈，可眼神动作间却透露着无法言说的默契和自然。他的心思我隐约能猜到却无能为力，而我的需要他永远都知道，却也无法做到两全。。
睡吧。。
他低声说了句，又躺回我的身边，他揽住我，习惯性地把圈在他的怀里。这次我的脸面朝着他，把头埋在那有着丝丝烟草气息的怀抱里，找到熟悉的位置入睡。
一夜无梦，我不知道他的梦里是否有我。只是熟睡的我们，都清楚的知道，明天醒来，一切都会恢复原样。。
在原地等我，猫子。
我可以不走，那你呢？
无数次的转身之后，可还能找到我的身影？找得到吗？平措，你终是一个自私的人啊，想到的，只是你自己。又或是你认准了我对你的无力抗拒。再一再二再三之后，数不清的再次相见，你终于让我变成了一个我最痛恨的角色。
可怕的习惯，竟让我这只天性自由散漫的顾猫学会了等待，那些蠢蠢欲动的念头时不时的冒出来，让我惊悚颤栗，对着镜子，我无数次的痛骂自己，顾猫，你这个混蛋，你知道自己在做些什么吗？！
无数次的诅咒自己，痛骂自己，以后不要再去见他了，可是每当那个熟悉的电话铃声天籁一般的响起，我身体里的魔鬼就会狞笑着逼迫我，牵引我，再一次心甘情愿的堕入深渊。。
只是我搞不懂，为什么每次见面的时间和地点都选在同一个房间，也就是那个我已经熟悉到不能再熟悉的酒店客房。
通常我和平措约好见面时间之后，司机老王就会在我家小区的路口等我，平措有时在车上有时不在，不在的时候我会在酒店客房里等他，等待的时间里，侍应生会送来精致的菜肴和糕点，当然，每次都少不了我最爱的绿茶咖啡。平措在了，也会陪我一起吃一些，他一般吃得都很少，喜欢靠在沙发里抽着烟默默看我。
如果我年轻一点，美丽一点，这种情形便会有更大的想象空间。可我偏偏不是，所以在我如何也伪装不下去的时候，一次酣畅淋漓的缠绵过后，我向他提出心中的疑问。
“你到底想做什么？平措。”
“你说呢？”他的脸上尽是欢爱过后缱绻慵懒的表情，但是目光却深幽难懂。
你问我？
我蹙起眉头。他蓦地俯身，嘴唇贴上我眉间弯起的弧度，慢慢的用轻吻抚平它们。
“难道你觉得这样不好？还是你想要的更多。。。”
他的回答让我的身体瞬间僵直起来，一种愤懑无力的感觉直冲胸臆，我不是个喜欢掩饰情绪的女人，尤其这种时候，遭受他这样的质问，我倍感羞辱。我把他的手掰开，想起身离开，却被他紧紧抱住。。
阴暗晦涩的房间里响起我冷冷的声音，“平措，你觉得我想要什么？从一开始，我可曾问你要过什么？”
是啊，一个连婚姻和爱情都不稀罕的猫子，会在他这个已经没了资格和我谈爱的男人身上要到什么？
难掩心中对他的失望，我很难过，也很气愤，这个我怕抛弃了伦理道德，不惜堕入地狱为之受尽苦楚的男人，亦不过如此。
我的身体慢慢变冷，任他怎样温柔的抱拥呵护也不能够再次热起来。
平措幽长的叹息声从我背后清晰地传来。
“猫子，你知道吗？我最害怕的就是你的什么也不要啊。。”
我愕然回眸，和他那双透着浓浓痛楚的黑眸静静对望。。良久，我欺身上前，抱着他，无比心酸地回应，“对不起，是我想错了。”
那一夜，他第一次先离开了。
黎明的晨曦里我悠悠醒转，身后是一片冰凉，如同我的心一般，寒冷褶皱。
崇青最终还是知道了我和平措的关系，她反常的没有发飙，或是轻视我，只是低头沉默了好久，才冷静地对我说：“你好自为之。”
她的劝诫之声经常会在我耳边响起，甚至会出现在我的梦里，于是，清醒之后的我会无比的厌恶自己，难道崇青的过往还不是教训吗？当初那个口口声声说只要干净爱情女人，哪里去了？如今的我，赤手光脚趟在浑水里，明知里面漩涡险滩不断，前路一片茫茫，却还是冲昏了头向前冲。
这还是我吗？这还是自命不凡，清高孤傲的顾猫吗？
现在的我，连我自己都瞧不起，还指望谁能来理解我？
幸好，我还有崇青。还有崇青这个知己在关键时刻拉了我一把。她甚至不惜撕开她已经愈合的伤疤，指着上面一条条淋漓滴血的伤口，一遍遍地提醒我，别傻了，猫子，看看我，你还敢对他存有幻想吗？
我不是个勇敢无畏的人，但我是个有底线的人，我知道羞耻两字怎么写，我知道，终有一天，我会自己从困局中走出来。
那天以后，我拒接了平措的所有来电。我不拜金，因为我有足够的能力把自己养得很好，我不需要爱情，因为没有它我才更觉轻松，我不要做某个人的情、人，因为那样会失去人格的砝码。我仅仅只是想要做回顾猫，找回属于我最简单最轻松的生活轨道。
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