终于等到了女儿回家的日子，我心里默默准备着与女儿的谈话，我知道我必须主动与女儿走近，才能把我的想法和观点传递给女儿。我做了一桌丰盛的晚餐，精心安排着桌布、餐巾和碗碟，还点起了烛台，我需要一种温馨柔和并且隆重的氛围，以此来引起女儿的重视。
小姑娘回来了，大大的校服和沉重的书包似乎要压垮孩子似的，让孩子摇摇晃晃，我赶紧伸手想接过书包，可是女儿本能地一躲，竟让我伸出的手扑了个空。我在心里对自己讲，对于女儿的任何情绪都不能动怒，一定要耐心和缓地与女儿交流，冰冻三尺非一日之寒，是我长期的漠视才导致女儿与我有阻碍和隔膜，必须耐心耐心再耐心地感化女儿。
女儿径直朝自己房间走去，眼睛瞥见了桌上丰盛的仪式感很强的挂起讨好微笑的晚餐。
“这阵仗肯定不是在等我爸，难不成你在等你的情人？我是不是回来得不是时候？”
“我在等你，这是给你做的，今晚我们二人晚餐。”
“我爸呢？”
“他出差了。”
“你搞得虚头巴脑的，还怎么吃饭啊！你等我？鬼才信！是不是人家放你鸽子，你顺势卖我人情？”
“你怎么这么跟妈妈说话？”
“我说话就这样子，爱听不听！”
“那你洗手吃饭。”
“我要在我屋里吃。”
我赶紧巴结地把每样菜盛一大部分出来，摆在女儿的书桌上。女儿洗过澡，换了家居的衣服，清清爽爽轻轻松松地坐在书桌电脑前，我想我可以趁女儿高兴时与她谈谈了，可女儿放起了震耳的音乐，边听音乐边吃饭。我只好知趣地走开，想着等女儿吃完饭再说。
我一个人坐在自己摆排得有模有样的餐桌前，一种孤独一下子噎住了我，不想再吃任何东西。倒了一杯红酒给自己，等着女儿吃完饭。女儿屋里的音乐在电话铃声中关小了，紧接着就是女儿聊电话的声音，明显能听到女儿起身把房门锁上，看来女儿聊的电话不想让我听到。给自己又倒了一杯酒，看着红酒慢慢流进酒杯，在杯壁挂起透明的有些倔强的痕迹时，孤独又一次倔强地顺着杯壁上的痕迹流进了酒里，我知道饱含孤独的酒会把孤独喝进我的心里胃里，然后流到每一根血管。两个人的孤独比一个人的孤独更孤独。
我告诫自己要有耐心，试着敲女儿的门，门里仍然是女儿煲电话的声音，我不敢打断女儿，不想让女儿觉得自己强势。
给自己再倒了一杯酒，当酒沿着杯壁流进杯子时，杯壁上又挂起透明的死乞白赖的痕迹，紧接着，我看见我死乞白赖的努力变成委屈的眼泪顺着杯壁的痕迹流进了酒里，我知道当酒里全是眼泪时，我的眼泪会随着酒游走在我的身体里，然后流到我的灵魂里，此时，我变成了一个哭泣的灵魂。我接着给自己倒酒，接着用眼泪泡发自己的委屈和哭泣。
在酒精的作用下我睡着了，在睡着的那一刻，耳边依然听到女儿煲电话的笑声。
等我醒来的时候，已经是夜里1点钟，我懊恼自己睡过了头，此时女儿应该早睡熟了。看到我身上盖着一件外套，心里涌起了一阵热浪，女儿还是关心我的，毕竟那是从我身上掉下来的肉。
到自己房间躺下，我却无法入睡，迷迷糊糊中，耳边却是嘀嗒的水声，我以为是我自己还在嘀嗒地流泪，等醒来，才发现已经接近中午，窗外灰蒙蒙的天在下雨，原来嘀嗒在梦中的是雨声。春天若是下雨，便是春深花尽的时刻，春雨会像男人的手，粗鲁地扒光春天亮丽明艳的彩色外衣，一场春雨过后，所有开放的春花便会眨眼消失，似乎连化作春泥的功夫都等不及。我不知雨下了多久，我喜爱的海棠树也许已经在风雨中被扒光了花瓣，赤条条立在那里？我急急往窗外望去，一片绿树茵茵，猛一眼竟找不到海棠，细看才发现，没有怒放的姿态任何树都显得如此平庸，是啊，生命只有怒放才是美丽的，我也算在爱情中怒放过，哪怕这种怒放只有我自己知道，哪怕我此刻如雨中的海棠，平庸丑陋，哪怕……女儿呢？
我跑到女儿门前听听动静，小姑娘还在睡懒觉，雨天的阴沉是最好睡觉的，没有阳光把人叫醒。
我打算冒雨去菜市场买条新鲜的鱼，给女儿做清蒸鲈鱼。路边的咖啡店飘出诱人的咖啡香，我忍不住坐进咖啡馆，要了一杯热腾腾的蓝山咖啡。周六的上午街道很安静，从咖啡馆往外看，只看到一个穿着老式墨绿雨衣的清洁工，在打扫满是泥泞落花的街道，花瓣在泥地泡了一夜，似乎和土地长在了一起，清洁工清扫得很是费力。我出神地看着他的每一个动作，林黛玉会为落花吟出那么多感叹葬入那么多眼泪，而今天粗陋的人们何尝肯为花落多看一眼，是我太多愁善感了？当意识到自己的无聊时，已经发呆了半个小时，我搞不明白，下着雨干嘛还要扫街，反正扫完了还是会被雨再搞脏，为什么要这样徒劳的工作呢？是不是他也因为无聊？人这一生也许大多时候都在做无聊的事情，习惯性地重复做惯的事，至于做这件事有没有意义，似乎很少有人考虑，我难道和清洁工有什么不同吗？明知是做无用功，却被习惯推着做不停。
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