女儿，我的小女儿，当年像小猫一样地赖在我怀里的乖乖女，怎么一下子就长大了呢？又是在什么时候女儿不再信任我依赖我了？这一切是怎么发生的？我知道我和和晓伟无休止的争吵，让女儿对我有成见，和晓伟的嘴笨和我的犀利，在女儿心目中形成了我强势霸道的印象，似乎那个弱者就该是和晓伟，可是女儿为什么不追问一下为什么会有这么多争吵，我所争的就是一个是与非的问题，我害怕和晓伟利己的自私的做法影响到孩子，所以才明确地抗议明确地表明自己的态度，怎么这样反而让女儿离我越来越远呢？我清楚地记得女儿小时候有一次与我一起上电梯，电梯里全是早上赶着上班的人，女儿的小手却死按着开门键不放，说是等爸爸，全电梯的人反感地看着女儿，我尴尬地拉着女儿离开电梯，让其它人先走，等和晓伟赶过来后，我忍不住与和晓伟理论，是不是他每天让女儿按着电梯这样等他，怎么可以让孩子为了自己的方便去影响别人，可是在我吐沫星乱溅的时候，女儿已经拉着和晓伟走楼梯下去了，在那么小的年纪女儿就懒得听我说话了，也懒得去管妈妈和爸爸谁对谁错。女儿对我的抗拒是和晓伟对我的抗拒吗？我在他们心中只是一个对立面吗？所以哪怕我是对的，女儿也觉得必须反对不愿接受吗？和晓伟背着我把他对我的怨毒全部传递给了女儿吗？女儿是真正的受害者，是失败婚姻的受害者。
我蹲在学校的草地上站不起来，觉得自己的心像树丛中光秃秃的枝干，稍一用力就会折断，女儿的任何抱怨都会轻易把我折断。空气中弥漫着灌溉后的泥土的香味，远处的园丁在翻土，另一个园丁在修剪枝条，我望着他们的动作出神，我的女儿这么大了，还会让我修剪花枝吗？包括我自己衰败的枝干还能被我修剪齐整吗？女儿对我的不满我可以修正，我和女儿都是需要修剪的枝干，我愿意对自己下手，也必须对女儿下手，那会是一场母女间的博弈和战争。可以女儿目前对我的冷漠，这场战争恐怕根本打不起来，因为女儿挂着免战牌，我的任何建议、提醒、劝告、善意，对于女儿都是不屑于听的，我和女儿连冷战都打不起来，只有在乎才会有失望和愤怒，女儿到底在乎过我吗？女儿是在哪一天不再在乎我了呢？
那么我在乎我的女儿吗？突然这样询问自己，这个问题让我心虚，地上正在啄食的麻雀心虚地瞟了我一眼，难道它也看出我的心虚？
当一个女人对婚姻不满意的时候，是否还有资格坚持要孩子？我不是不在乎我的女儿，我只是后悔当初没有勇气否定我的婚姻。如果坚决否定错误的婚姻，我的女儿可能就不会出生，或者让她出生我坚定选择当个单亲妈妈，任何一种选择都好过现在的选择，可我这许多种选择都没有去选，却选择了苟且和凑合，所以我不是不在乎我女儿，我是痛恨我自己做出的选择。
可我心虚什么？
难道我真的有勇气做个单亲妈妈？我知道我没有勇气。
那么为什么要生下这个孩子？就是因为人们都说应该有个孩子，人们毫不怀疑并且如此坚定地认为每个人都应该有个孩子，所以我也在他们坚定的眼神里不敢有迟疑地认准了女人就该有个孩子。我又忘了问我自己的内心，不论当时还是现在，我最容易忘记的是我自己。
女儿的到来让我失去了选择的余地，如果打掉孩子选择离婚，我自己狠不下心，但若生下孩子，我这一生都将为了孩子而委曲求全。当女儿出生时，看到那张长得像极了和晓伟的脸，我知道我嫌弃她了，我内心深处嫌弃这个我不爱的男人的孩子，尽管我一直在隐藏这种不该有的想法，可女儿是不是早就看穿了我？我嫌弃这个生命的降生，因为这个生命将妨碍我的奔跑，将妨碍我的自由，将逼迫我从一个被众星捧月的女子变成一个负重担责的老女人。我的生活从此不再可能潇洒自如，我害怕这种改变，我没有为此准备好，所以从女儿出生我就嫌弃这个孩子。
是的，我与女儿的今天，是我一手造成的，女儿不信任我，是因为我没有让女儿信任，我的潜意识里一直在远离女儿远离家庭远离母亲这个身份，女儿一直是我的拖累，我的痛苦之源，我的青春的句号，我的美貌的终结。到了今天，女儿远离我，真的是再正常不过了。
我常常会偷偷观察别的女人，尤其是那些把孩子拉紧在身边的女人，我想从她们眼里看到厌烦，哪怕是一瞬间，我都会觉得释然些。我害怕这全天下，只有我这一个自私的妈妈，只有我嫌弃女儿把我从一个自信阳光的女人变成一个灰头土脸的母亲。女人，哪怕是已婚女人，依然可以有追逐者，可是一个母亲，任你魅力四射，你都不再是一个人面对异性，而是拖着一个甩不掉的尾巴去面对异性，哪怕你与异性有二人世界的时候，你的心里也是三个人的。
我承认我不甘心于女儿对我的世界的破坏。我的青春未曾轰轰烈烈地爱过，我自己还在开花的季节就要偃旗息鼓地去培植另一个生命，我的生命未曾辉煌未曾尝试辉煌，就要不得不去为另一个生命埋葬自己，把自己当做肥料去丰腴另一个生命的生长。
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